Poénok vegyesen mixelve

2015.02.08 21:30

Vegyes viccek minden kategóriából válogatva és folyamatosan frissítve a legújabb termésből.

- Hamupipőke akarok lenni!
- Jó. Felgyújtsalak?
----------------------------------------------------
- Szia! Szilárd vagyok.
- Hali! Én meg folyékony.
----------------------------------------------------
- Ki a Tesco igazgatója?
- Akciós Áron.

---------------------------------------------------

A halálos nevetésnek sírásó a vége...

---------------------------------------------------
- Hogy hívják Budapesten a XIV. kerületi lovat?
- Zugló.

---------------------------------------------------

- Jean, mi ez a borzalmas csikorgás?
- A takarítónő az őrület határát súrolja, uram.

---------------------------------------------------

- Milyen a malac orra?
-Túrós.
---------------------------------------------------
Móricka nagyon sír, mert kirugták az iskolából.
A nagymamája rá szól, hogy ne legyen szomorú, mert ez történik minden gyerekkel ha rosszakat csinál.
Másnap Móricka örömmel mondta a szüleinek:
-Vissza vettek az iskolába!
- hogy hogy?
- Megigértem a tanárnak, hogy nem lesz több ilyen.
- És hogy hogy elhitte.
- Fogadtam vele 10000 forintban.
----------------------------------------------------

- Hogy hívják a kínai chips gyártót?
- Krump-Lí.
----------------------------------------------------
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
----------------------------------------------------

Idős koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja:
- Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát!? Rögtön két kalappal kéreget?
- Tetszik tudni - mondja az öreg, - tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.

----------------------------------------------------

Apa: - Mondd azt, hogy 'apa'.
Kisbaba: - Anya.
Apa: - Ne azt mondd, hogy 'anya'!
Kisbaba: - Anya.
Apa: - Francba! Mondd, hogy 'apa'!
Kisbaba: - Francba.
Apa: - Mi van?
Kisbaba: - Francba.
Anya: - Édesem, haza értem!
Kisbaba: - Francba.
Anya: - Micsoda? Ki tanította ezt neked?
Kisbaba: - Apa.

----------------------------------------------

- Nem is voltam berúgva!
- Komolyan mondod? Hiszen földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: Pikachu téged választalak! Aztán bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy a Csillagkapu átjáró nem működik! Utána ordítottál az autómra: OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, alakulj át! Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót! Hazafelé átöleltél egy hajléktalant, s azt mondtad neki: Dumbledore, te élsz?

----------------------------------------------

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te banya, egy francos számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, te banya, hogy egy francos bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálja. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?!
- Igen! Most nyertem kétmilliárd forintot a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a banya nem segített Önnek?

-----------------------------------------------

- Mit mondott a feleséged tegnap este, amikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, még nem fejezte be, amikor eljöttem otthonról...

-----------------------------------------------

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! – mondja az orosz – Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilométernél szóltunk, küldjék a vonatot.
Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

----------------------------------------------

- Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
- Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.

----------------------------------------------

- Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
- Uram de hiszen esik az eső!
- Na és? Talán nincs esernyője?

----------------------------------------------
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te ostoba, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok!

----------------------------------------------

- Hamupipőke akarok lenni!
- Jó. Felgyújtsalak?

- Szia! Szilárd vagyok.
- Hali! Én meg folyékony.


- Ki a Tesco igazgatója?
- Akciós Áron.

----------------------

A halálos nevetésnek sírásó a vége...



Olvass tovább: https://www.viccestapsi.com/

- Hamupipőke akarok lenni!
- Jó. Felgyújtsalak?

- Szia! Szilárd vagyok.
- Hali! Én meg folyékony.


- Ki a Tesco igazgatója?
- Akciós Áron.

----------------------

A halálos nevetésnek sírásó a vége...



Olvass tovább: https://www.viccestapsi.com/

 

Elérhetőség

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.

lapu.bt@chello.hu

LAPU Bt.
8000 Székesfehérvár
Palotai út 122.

Mobil: 06-30-9396-632
Telefon és fax: 06-22-345-522

Keresés

© 2013 Minden jog fenntartva.

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.