Tanítani valók: órai morzsák

2014.01.19 10:47

Nyúlfarknyi történetek, megesett vicces iskolai esetek, az órák után az osztályteremben maradt humor-morzsák. Ha beleolvasol kiderül: nem szabad kidobni őket. Ezért is vettük elő a morzsa porszívót és igyekszünk minél többet összegyűjteni.

  • És most nézzünk bele a porzsákba, hogy milyenek a morzsák ma!

A tanárnő fél órás késéssel befut, majd mérgesen megkérdezi:
- Miért nem szóltatok, hogy nem vagyok itt!?
- Hát gondoltuk!

-------

A nagyszünetben hangosan szólt a rádió és mindig a legújabb slágerek mentek. Mi, elég heves vérmérsékletű osztály voltunk. Én és a barátnőm felálltunk táncolni a tanári asztalra. Nagy sikerünk volt,mindenki tapsolt. A tánc végére kettétört az asztal!!! De semmi gond, a fiúk kitámasztották, kipöckölték.
Elkezdődött az óra,a tanárunk bejött, szokásához híven hatalmas könyvhalmazzzal. Leült és rákönyökölt az asztalra. Mi hallottunk némi nyekergést,majd az asztal összedőlt. Mondanom sem kell, hogy a röhögéstől a könnyünk is kicsordult.

------

A suliban József Attila szavalóversenyt rendeztek. Minden egyes versenyző amikor kiment, úgy kezdte, hogy - József Attila -, és bemondta a vers cimét. Kiment az egyik srác, kihúzta magát, vett egy nagy levegőt és azt mondta:
- Arany János...
Először néma csend, majd kirobbant a röhögés az egész teremben.

-------

Emlékszem, volt egy nagyon pici kémiatanárnőnk, és mi szándékosan kerestünk neki a tanári asztal mögé egy olyan széket, amin az ülőkén egy mélyedés volt. Szegény tanárnő leült, és ki se látszott az asztal mögül... Pukkadoztunk a röhögéstől.

--------

Kémia óra, dögunalom. Jocó már épp készül aludni egy jót, mikor a tanárnő:
- Jaj! Fenn hagytam a naplótokat a tanáriban az asztalomon. Jocó fiam...
Jocó megörülvén, hogy elhagyhatja az órát, már az ajtónál van.
Tanárnő utánaszól:
- Tudod, hol ülök?
Jocó:
- Nem.
És becsukja maga mögött az ajtót.
--------
Vizsgáztattam töriből egy leányzót. IV Bélát húzta a tételek közül. Szegény csak annyit tudott, hogy volt valami csata.
Majd kicsit segítsek neki gondoltam megkérdezem és mégis mit csinált IV. Béla a tatárjárás után. A válasz hosszú gondolkodás után csak ennyi volt:
- Elvitette a hullákat!
Erre már tényleg nem tudtam mint mondani...
--------
A végig kitűnő gimnáziumi osztálytársam hozzászólása az irodalomórai verselemzéshez.
Tanár: - Na, ki tudja, hogy mit jelent az a szó, hogy pandúr?
A csaj ezerrel jelentkezik, majd benyögi:
- Macska.
-------
A lányom mesélte a következő történetet. Angolórán az emberi kapcsolatokról beszéltek,aztán felelés szavakból.Felszólítja a tanár az egyik fiút kérdezi emberek mit jelent angolul.a srác people/pipöl helyett kinyögi pipli. Az osztály még napok múlva is ezen röhögött ahányszor ránéztek szerencsétlenre. Azóta is úgy hívják: Pipli.
------
Felelt egy lány az osztályból, és "hektoliter" helyett következetesen "helikoptert" mondott.
Ugyanennek a lánykának súgtunk biológiaórán, hogy "rénszarvaszúzmó". Ő rénszarzúzmónak értette....
-------
Beírás az ellenőrzőmben:
"Kedves szülők! Szilvia magatartása a magyar órákon minősíthetetlen, engedély nélkül járkál, felesel, eszik, beszélget, kiabál. Ezért szaktanári figyelmeztetésben részesítem."
Poén: akkor éppen nem csináltam semmit...
------
Gimiben törióra:
- Ki tudja? Amerikai elnök, színész is volt. Ki az?
Egyik leányzó majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Nos? - szólítja fel a tanár.
- Terence Hill!
Akik ezt hallottuk, soha nem fogjuk elfelejteni!
------
Megtörtént az osztályunkban:
Butácska osztálytársunk év végi kettesért felel töriből, tanár nem akarja megvágni, már könyörögve:
- Kati, legalább azt mondd meg, mikor volt az 1948-49-es forradalom és szabadságharc!
Nos, a csaj nem tudta.
-------
Történelem óra. Az osztály legsötétebb tanulója a táblánál.
Tanár: - Akkor kezdjél el Mária Teréziáról beszélni
Tanuló: - Hét izé, Mária és Terézia nagyon jó barátnők voltak.....
No comment. Azt hittük bepisilünk a röhögéstől.
-------
Gimiben fizikaórán. Nagy csend, egyszerre csak a tanár megszólal:
- Halljátok? Valaki kopogtat! Nyissátok ki az ablakot, az oxigén be akar jönni!  
--------
A rajzórán diavetítés volt, mondanom se kell, senki nem figyelte a tanár beszédét, aki épp az egyiptomi műkincsek ellopásáról beszélt. A barátnőmmel az asztal alatt a Harry Potter film új szereplőit nézegettük.. Szerintem nagyon rosszak lettek, de amikor elértünk a vérfarkassá változott Lupinig, nem bírtam a megdöbbenéssel, és felkiáltottam:
- Hát ez borzalmas!
A tanár meghallotta, és ahelyett, hogy leszúrt volna, mélyeket bólogatott, és nagyon megdicsért, hogy ilyen lelkesedéssel szólok a témához. Azt persze nem értette, hogy a padársaim miért dőlnek jobbra-balra nagy nevetéstől.

Elérhetőség

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.

lapu.bt@chello.hu

LAPU Bt.
8000 Székesfehérvár
Palotai út 122.

Mobil: 06-30-9396-632
Telefon és fax: 06-22-345-522

Keresés

Hollywood fenegyereke mesél vicceseket önmagáról és a családjáról a Vicces celebek oldalon, közvetlenül pedig itt: >>>>>>>>>>>>>

EBGONDOLAT: - Mit nézel olyan nagyon!? Hát persze, hogy hasonlítunk, hiszen ő az én klónom! Vagyis: a Clooney-m...! Gyere ide, itt találkozhatsz sok más vicces társammal is >>>

 

- Mi az, ha sok FILA táska van együtt?
- MafFILA.

Még több FILA vicc >>>

Vajon mi lehet a lóbarátok kedvenc vicce? Itt aztán biztosan megtalálod >>>

© 2013 Minden jog fenntartva.

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.