Vicces Tapsi toplista

2013.11.28 20:15

A Vicces Tapsi zsebkönyv hosszú élete során több ezer vicc fordult meg hasábjain. A visszajelzések alapján folyamatosan készül és egyre bővül a sikerlista: az alábbiakban a topvicceket olvashatod. Nincsenek rangsorolva, nem is lehet eldönteni, hogy melyik a jobb. Főleg azért, mert egyik jobb, mint a másik...

- Ide figyelj Béla! Te vagy a világ legnagyobb marhája!
- De Gizi, te már megint megfeledkezel magadról!

----------------------------------

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból.
Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

-----------------------------------

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- A két lábút?
- Stabill.

-----------------------------------

- Miért sírsz, kisfiú?
- Lenyeltem egy rajzszeget!
- Ne sírj, itt egy másik...!.

-----------------------------------

- Mikor áll el a havazás januárban?
- Harmincegyedikén.
- Honnan tudod?
- Hó vége lesz.

------------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

- Hallottad, hogy megfagyott a Béla?
- Nem. De hol fagyott meg?
- Az autósmozi előtt. Meg akarta nézni a Télen zárva című filmet.

------------------------------------

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!
------------------------------------

Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a Nyuszika, a Medve, a Farkas, a Róka, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szőke nő, a rendőr, a skót, az öreg székely és a fia, a feleség, a férj és az anyósa bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi:
– Mi ez, valami vicc?

-------------------------------------
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Fiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott lakik?
- Nem, ott parkol az autóm.
-------------------------------------
A fiú kérdezi az apját, aki éppen a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Az olyan férfi, aki kétszer annyit mosogat mint én.
-------------------------------------
- Hogyan lehet leszedni a fél karral lógó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!
------------------------------------
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

------------------------------------

- Miről lehet megismerni az internetes rosszfiút?
- Nagy webhely van az arcán.
-----------------------------------
Részegen dülöngél a róka az erdőben, amikor egyszer csak elszáguld mellette a nyuszika egy sportos kerékpárral:
-  Nem szégyelled magad róka, inkább dolgoznál, minthogy iszol!? Így nem viszed semmire!
Egy hét múlva ismét találkoznak, s a nyuszi immár egy Suzuki motorkerékpárral robog:
- Még csóróbb leszel, ha italra költöd minden pénzed! - veti oda a nyúl a megint részeg rókának.
Pár hét múlva újra összefutnak, ám ekkor a róka a legújabb sportkocsiban feszít.
- Hát ez meg honnan van? - kérdi csodálkozva a nyúl.
- Visszaváltottam az üres üvegeket...
----------------------------------
Két kamera sétál a háztetőn. Az egyik leesik, mire a másik:
- Felvegyelek?
---------------------------------
Bemegy egy férfi a fodrászhoz, akinek már csak három hajszála van.
- Hogy parancsolja uram?
- Egyet jobbra, egyet balra, egyet középre.
Elkezdi fésülni, de egy hajszál kihullik.
- Most mi legyen?
- Egyet jobbra, egyet balra.
Fésüli tovább, de megint kihullik egy.
- Hát most mi legyen?
- Hagyja csak úgy kócosan.

--------------------------------

- Melyik hatalom nagyobb és erősebb még a királynál is?
- Az ász.
--------------------------------
Igazoltat a rendőr:
- Azonnal dobja a személyit és a lakcímkártyát a földre.
Megszeppenve kérdi az ember:
- Na, de miért?
Erre a rendőr:
- Mert fel akarom venni az adatait!

--------------------------------
Sohasem lehetek liftszerelő, mert szinttévesztő vagyok.....
--------------------------------
- Ki hord magán festményeket?
- A képviselő.
--------------------------------
Az agresszív Gyurikát ébresztgeti az anyukája:
- Gyurika...! Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
Semmi válasz.
- Gyurika! Menni kell az iskolába! Mindjár fél nyolc lesz!
- Nem lesz!!!
--------------------------------
Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.
-------------------------------
- Mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
- Isten hozott, fiam!
-------------------------------
A kislány kosárkájával sétálgat az erdőben. Egyszer csak eléugrik a farkas és hadarva kérdi:
- Mi a neved? Mit szedsz? Hova mész?
A lány villámgyorsan rávágja:
- Esztergomba!

-------------------------------

- Hogyan néz ki Tarzan, miután nekiment a fának?
- Torzan.

Elérhetőség

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.

lapu.bt@chello.hu

LAPU Bt.
8000 Székesfehérvár
Palotai út 122.

Mobil: 06-30-9396-632
Telefon és fax: 06-22-345-522

Keresés

- Ha üvegajtót látok, eszembe jut a következő történet: >>>>>>

© 2013 Minden jog fenntartva.

LAPU Lap- és Könyvkiadó Bt.